戀家:重新來審視這個詞語的時候，我陷入沉思。我好像格外的依賴家，雖然它對我橫眉冷對。而我卻一次次的熱臉貼冷屁股般去討好它。

我原來是這樣的人啊？

二十歲的年齡，不曾得到過他人的關懷！卻屢次的想去索求，索求無果的時候，只有將黯然神傷的表情刻在臉上。

兩個地方，兩種不同的人對我蔑視的態度，歸根結底，我都在痛苦中度過，但這種痛苦讓我更對家產生了依賴。

受盡委屈后想好好的待在這里，心也就在顫顫巍巍中被降服了，多少次想離開的地方，在無形中成為了我自我療傷的地方。

當然這期間，也會出現小變故，那就是父母們會短暫給予我少部分的關懷，過后又將冷言冷語掛在嘴邊。他們也曾想過對我關注，但關注不多。這或許他們不善于表達，或者說我與他們的關系是離遠了不香，離近了過臭。總之，我就是不被他們喜歡的孩子，而我卻總想在他們身上看到我存在的意義。

我有這樣的奢求想法純屬于扯淡，純粹是腦袋灌鉛了，事實上，青春期的我就是這樣，渴望被關注，卻總是被他們漠視。

總之，他們數次想把我推出去，而我卻一次次厚著臉皮回來。結果可想而知，我沒有達到他們想要的結果。而我也沒有所謂的衣錦還鄉。種種原因讓我在回家后，夾著尾巴做人，因為我知道我理虧。

我習慣了父母們這樣冷漠的對待我，這也是多年來他們的風格。即使父母們對我如何看不慣，而我常有的動作就是低下頭，然后默認一切語言上的暴風雨。

我真的已經習慣了！并且坦然接受，從無反抗，他們說什么就是什么，離開他們的視線后，再悄悄的抹去眼淚。卑微到這種境界的我小心翼翼的在院落里走動。哪怕一個響聲，足以讓我渾身打顫。過后發現與我無關后，會深深地長嘆一聲。

活成這樣的時候，不會想到離開家是種解脫，停留是種精神折磨！而我卻在折磨中等待著轉機。等待著父母們多看我一眼……哎……

迂腐的人，無知的人就是這樣，想一切不可能發生的事情發生。事情與之往相反的方向進展時，才發現自己有點神經質了。那么多不切實際的想法聚攏在腦海，裝那么多不沉嗎？

我在渴望溫暖，可惜沒有得到溫暖。但依舊對那個凌亂不堪的家感到依賴。或許是因為根在這里，無論我走向哪里，這里的一切即使在荊棘中，也能讓我體會到它決絕后的凄美。畢竟噩夢，美夢都在這里發生。尋根的時候，無論條件多么不堪，依然眷戀。或者是忘不了之前的似水流年……

因為，除了家，我不知道我該熱愛誰？我該心里去存取誰對我平凡歲月里的相望？

我在痛苦著，也在尋覓著痛苦的良藥。我一次次的想逃離這個家，但在受挫的時候，又開始格外的去想念。恨不得立馬去奔赴而去。把委屈一股腦的掏出來，但真正站在院落的時候，四周吹來的全是冷空氣。還沒有急于分享，現實已經將嘴巴封上。

想說不能說的人，眼神飄忽著，最后默默的低下頭，看著腳尖，沉默無言。

那種內心的掙扎無時無刻不折磨著我。內心世界里潛在的矛盾翻江倒海的襲來，那就是，回來也是一種精神折磨，這里并不是精神樂園。而我就在這種折磨中來回跳。像個迷路的兔子，怎么也蹦跶不到安全的地方。