有點(diǎn)跑題了，本來是要沿著我和娜娜的主線一直走下去，一場夢竟然讓我許久回不過神來，我害怕那樣的存在，我害怕那樣的現(xiàn)實(shí)。

人生歷程里有三年的時光就是這樣走過，但這三年的過往卻傷害了一生，我要用一生的時間來試著與那不堪的三年和解。

或許是積怨太多，最終還是做不到放下。

因?yàn)樵谛撵`的最深處卻留下了不可掩蓋的密密麻麻的瘡痍，所以當(dāng)腦海里有這些奇奇怪怪的夢重溫過去的時候，甚至有些是補(bǔ)充以前的片段，那刻，淚水再次無聲的從臉頰滑落，心碎了！

從此以后，我為此而自卑，為此而痛苦，折磨著心情，沒有人會理解曾經(jīng)受過的苦，那是一部冗長的東家長西家短，在青春飛揚(yáng)的季節(jié)里，我卻過早的接受到了這樣的培訓(xùn)，所謂的青春也只是眨眼而過，看著別人的故事，影響著自己的心情。

我的青春有太多遺憾，有限的時間里沒有好好的快活一回，只知道壓抑著自己的情緒，唯唯諾諾的察言觀色。

在一個自卑的國度里抬不起頭來，而灌輸我這樣思想的，無疑是舅媽了，從去往舅舅家里就開始被舅媽有意無意的指責(zé)，好似我每個月領(lǐng)取的200元報酬，對于我來說是施舍，所以舅媽總是用趾高氣昂的姿態(tài)從我身邊走過，在她的身后，永遠(yuǎn)是我低垂著頭，看著快要磨破的鞋面，二十歲的世界里，我的回憶里盡是這樣。

在一個現(xiàn)代化社會里，我覺得我的身份和古代那些婢女沒什么區(qū)別，唯一不同的是，我沒有因?yàn)榉稿e而罰跪，但舅媽刻薄的語言，指桑罵魁的架勢，歷歷在目，做不到去遺忘，那是初入社會時，所上的最沉重的課程，也曾流過淚，也曾小哭到半夜三更。

沒有人會來同情自己，那些年，即使四季更迭，氣溫來回的變化著，衣服不停的增減著，但是我的內(nèi)心猶如零下的寒冬，感受不到一點(diǎn)溫暖，只會讓自己那顆跳動的心一次次的被冰凍。

從來沒有幻想過什么解凍，因?yàn)橐呀?jīng)被冰凍了，即使再怎么寒冷，也只能這樣了，就猶如一句老話說，壞到一定程度也沒法再壞了！

而我就是在這樣的消極的狀態(tài)下，揮霍著一個又一個24小時。最后收獲的是滿腹的怨恨。

當(dāng)這些怨恨在心底扎根的時候，我做不到去拔除，任由它們肆意的生長，在一個明朗的外表下，內(nèi)心世界卻已經(jīng)是盤根錯節(jié)。

這一切好似早已經(jīng)是注定，我更改不了，我奈何不了，只能硬著頭皮局促不安的前行，那模樣，像極了犯了什么大錯的囚徒，有點(diǎn)懊悔，有點(diǎn)自責(zé)，有點(diǎn)我命由我不由天！

在這種沒有選擇的選擇下，我在多年后的總結(jié)為：不應(yīng)該，但是又無能為力，在父母的夾持下，不得不從，因?yàn)槲曳艞壛藢W(xué)業(yè)后就必須要走入社會。

而舅媽家正需要一位老實(shí)能干的人來幫忙，而我就屬于那種不二人選。如果適逢遇到一位好心的主，我想我的人生或許是另外一姿態(tài)，但偏偏我沒有那么幸運(yùn)，我遇到了舅媽。

在她橫豎都看我不順眼的狀態(tài)下，我竟然能夠忍受住她的凌威，委曲求全的與她相處了三年之久，而我又是多能忍，才能夠做到這樣？一切好似沒有答案。

我將過往記錄了下來，突然間啞然失笑，覺得字里行間出現(xiàn)的全是很負(fù)面的文字，整個人猶如唐僧般的在那里碎碎念，可惜的是，我念的不是緊箍咒，我身邊也沒有保駕護(hù)航的孫行者。